| 朱朱's profile夜夜夜叶PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 27 割舍就是这样一种气质，使我完全被他吸引。
深沉，敏感，忧郁，捉摸不透，充满理想和抱负，渴望成功与被肯定。
可就是这样一种气质，让我在他的理想面前显得那么渺小，那么微不足道。但作为深深深爱他的我，怎么忍心阻挡他前进的道路，怎么忍心看他被矛盾的情感折磨着啊！我甚至比他自己还渴望着他的成功，比任何人都期盼着看到他在终于得到想要的东西后，像孩子一样地笑了。
成功后的他还能想起那个曾经为他默默付出、偷偷流泪的女人么…？当然，他大可不必这么做，因为在他们之间不曾存在任何承诺，他还是那个潇洒的他，带着成功的砝码，他会娶到一位最美丽最贤惠的妻子。全世界的人都不会指责他，只会感叹这个女人太傻了！
难道这就是为什么大多数女人最后都选择了被爱，然后共度余生。而那个曾经让她痴迷的完美男人，只会在每个孤寂夜晚的梦里出现，带着她一生都钟爱的深邃忧郁的气质。因为她知道，那男人的成功、笃定和坚毅都已另有所属。
如果罗切斯特先生不是因为最终败落了、瞎了、残废了，他会想起那个穿着破布衫、长相平庸、身体瘦弱、唯唯诺诺地爱着他的简爱吗？他会把他的余生都交给这个平凡的女人吗？会吗？会吗？会吗…？
回答我。 July 24 最好的未来 早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分，何必在意那一点点温存
要知道伤心总是难免的，在每一个梦醒时分 有些事情你现在不必问，有些人你永远不必等 最好的未来，应该是，你我都按照各自预想的轨迹生活下去，是不是...？
珍惜时光，不要有感情寄托。
幡然醒悟
 呵呵。 本身就什么都没有发生，所以也不必当做什么都没有发生。
怎样不都是一天一天地过么，没有什么可叹息的。
现在，我想要这样一种生活——关心爸爸妈妈
  ，关心自己，关心时事，关心一草一木 。 不再没事盯着手机发呆，不再逛街时总想着这件东西买来送给他多好，不再在半夜醒来查看短信，不再回味那些动听的话语，不再期待不再等待
 ...... 目前最大的愿望是让我和我的手机都睡个好觉，竟然两个多月没关机呵呵。
周末初中同学聚会，萌萌问我现在能够见他了么，我回了条：这会使我不自然。
嗯...见见也无妨是不是？干嘛活得那么不潇洒。我改主意了。
我们都能拥有最好的未来，只是，与彼此不相关了。
July 19 理性与感性 第一次遇到这样的情况，遇到一个奇怪的小东西。
想想前几次恋情，没有一次是理性的，但现在回想起来，我至少是快乐的。
这次...许多年以后，也许心里只有遗憾。
理性还是感性？
这是个问题。 我想我会一直孤单 目前这种关系，到底有没有维持的必要？
到头来，不是还是一场空。 July 14 顺其自然就好 这两天食欲不振，睡眠不佳。
老爸问我：“又期末考试啦？”
因为我又发出了呕吐的声音...紧张的时候就会这样...简直太丢人了！
顺其自然就好。
朱叶你千万别以为他会给你什么希望。
只是一场电影，一顿饭。
而已。 July 13 曙光 我伏在钢琴上，我合上眼 你的每次回望
一年多没有更新了，因为似乎没有理由更新，就好像两年多没有写日记了一样。可我在2009年的6月13日又拾起了写日记的习惯，原因很简单——找到了写日记的理由。 如果每天的心情都是重复前一天的话，当然没有理由去记录它。可我现在不一样，我恨不得可以说指针每跳一下，我的心情都会不同。 现在我有一种看到曙光的感觉，虽然它离我很远，只能微微看到丝丝光亮 我后悔那一年虚度的日子，那现在看来是无痛呻吟的日子。可是，如果没有它，我想我就不会遇到现在的人了，现在我珍惜的人。 不知道我是不是有自虐倾向，我享受单恋的过程，他知道我爱他对我来说是最大的满足（如果能为他真正做些什么将会更好）。这种爱能化作我生活中的动力，我渐渐地发现，我的懒散没有了，优越感没有了，享乐没有了，而一个个也许不切实际的目标却蹦了出来，这应该算是件好事，对不对？ 我想在未名湖畔散步，在博雅塔下打一个小盹。
我不理解那些声称不需要爱的人，就象我坚信一个感情生活稳定的人事业一定也会很顺利。其实人并不是完全自私的，当你遇到你爱的人的时候，你真的愿意为他做一切努力，而这种努力其实对自己来说也是受益的是不是？ 我想要更进一步，不管是为了谁，因为我没有理由沉沦下去了，我发现原来我的生命中还可以有那些美好单纯的人和事，哪怕这些人和事还不属于我、还与我无关。 我了解我自己，没有爱我活不了，没有爱生活将会变得一团糟。 所以，给我一点温暖，给我一丝希望，好么？
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，可我笑了，因为我找到目的地在哪里了，终于找到了。
这不会只在梦里出现是不是？|
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