在美国有一位非常著名的演员，正当事业如日中天，却突然遭遇不幸。她在横渡大西洋时被暴风雨掀倒在甲板上，腿部严重受伤，必须锯掉大腿才能保全生命。知道这个消息后，她的亲人和朋友们都十分担心，害怕她难以承受如此之重的打击而消沉下去。

    当主治医生犹豫了很久，才把诊断结论告诉她时，她看着医生沉默了好一会儿，然后平静地说：“如果非这样不可的话，那也只好这么办了。你们放心地去准备手术吧，我相信自己承受得住。”

    她被推进手术室，儿子站在一旁哭泣，她却挥挥手，安慰她儿子道：“不要走开，我马上就回来。”

    在手术室等候时，她一直在背诵着演过的一出戏的台词。有人问她是否在为自己壮胆，她说：“不是的，我是想让医生和护士轻松一下，他们承受的压力实在是太大了。”

    手术完成并恢复健康以后，这位女演员继续她的演艺事业，依然使她的观众倾倒和着迷。

    毫无疑问，这位女演员之所以能很快恢复健康，与她在不幸来临时始终保持乐观的心态有着极大地关系。正如美国著名的心理学家马尔比·马布科所言：“最常见同时也是代价最高昂的一个错误，是认为战胜逆境必须具备某种天才、某种魔力、某种我们不具备的东西。可是挑战逆境、战胜不幸的要素其实掌握在我们自己手中，克服逆境的关键是要有积极的心态。一个人能飞多高，并非由其他因素决定，而是由他们自己的心态制约。”

    只要你的情绪是积极的，你的世界就是光明的。

   

   

被现实推挤
梦想会变形
执着让人
觉得好吃力
我只是看着你
了解的神情
微笑扬起
又能继续

 

有时候爱是一种眼神
赶走所有苦闷
是你让我记得自己不是一个人
有你在什么都有可能
因为彼此信任
真的爱情不需要保证

会恒温

    我想你。我爱你。我要我们在一起。

    永远在一起。

    就是这样一种气质，使我完全被他吸引。

   

    深沉，敏感，忧郁，捉摸不透，充满理想和抱负，渴望成功与被肯定。

   

    可就是这样一种气质，让我在他的理想面前显得那么渺小，那么微不足道。但作为深深深爱他的我，怎么忍心阻挡他前进的道路，怎么忍心看他被矛盾的情感折磨着啊！我甚至比他自己还渴望着他的成功，比任何人都期盼着看到他在终于得到想要的东西后，像孩子一样地笑了。

   

    成功后的他还能想起那个曾经为他默默付出、偷偷流泪的女人么…？当然，他大可不必这么做，因为在他们之间不曾存在任何承诺，他还是那个潇洒的他，带着成功的砝码，他会娶到一位最美丽最贤惠的妻子。全世界的人都不会指责他，只会感叹这个女人太傻了！

   

    难道这就是为什么大多数女人最后都选择了被爱，然后共度余生。而那个曾经让她痴迷的完美男人，只会在每个孤寂夜晚的梦里出现，带着她一生都钟爱的深邃忧郁的气质。因为她知道，那男人的成功、笃定和坚毅都已另有所属。

   

    如果罗切斯特先生不是因为最终败落了、瞎了、残废了，他会想起那个穿着破布衫、长相平庸、身体瘦弱、唯唯诺诺地爱着他的简爱吗？他会把他的余生都交给这个平凡的女人吗？会吗？会吗？会吗…？

   

    回答我。

    有些人，就算再喜欢也永远不要说出来。

    要咽下去。

 

    也许过几天就好了。

    也许过几年会发现，你们根本没有交集。

   

    爱情在真空中更难以存活。

    早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深

   

    最好的未来，应该是，你我都按照各自预想的轨迹生活下去，是不是...？

    珍惜时光，不要有感情寄托。

    幡然醒悟呵呵。

 

    本身就什么都没有发生，所以也不必当做什么都没有发生。

    怎样不都是一天一天地过么，没有什么可叹息的。

 

    现在，我想要这样一种生活——关心爸爸妈妈，关心自己，关心时事，关心一草一木。

    不再没事盯着手机发呆，不再逛街时总想着这件东西买来送给他多好，不再在半夜醒来查看短信，不再回味那些动听的话语，不再期待不再等待......

    目前最大的愿望是让我和我的手机都睡个好觉，竟然两个多月没关机呵呵。

 

    周末初中同学聚会，萌萌问我现在能够见他了么，我回了条：这会使我不自然。

    嗯...见见也无妨是不是？干嘛活得那么不潇洒。我改主意了。

 

    我们都能拥有最好的未来，只是，与彼此不相关了。

   

如题。

   

    哪怕是失去了“介于人和天使之间的美丽的两条腿生物”，也起码要做到奥斯汀一半的坚强。

 

   

    第一次遇到这样的情况，遇到一个奇怪的小东西。

    想想前几次恋情，没有一次是理性的，但现在回想起来，我至少是快乐的。

    这次...许多年以后，也许心里只有遗憾。

    理性还是感性？

    这是个问题。

    我失去了一样宝贝，也许根本未得到。

    可如果真的未曾拥有过，为什么会这么难过。

    目前这种关系，到底有没有维持的必要？

    到头来，不是还是一场空。

    这两天食欲不振，睡眠不佳。

    老爸问我：“又期末考试啦？”

    因为我又发出了呕吐的声音...紧张的时候就会这样...简直太丢人了！

 

    顺其自然就好。

    朱叶你千万别以为他会给你什么希望。

    只是一场电影，一顿饭。

    而已。

    我伏在钢琴上，我合上眼
     就像和你睡在天堂
    我的歌声是你搁浅的目光

     你的每次回望
    在黑夜里总给我些微光

 

     一年多没有更新了，因为似乎没有理由更新，就好像两年多没有写日记了一样。可我在2009年的6月13日又拾起了写日记的习惯，原因很简单——找到了写日记的理由。

    如果每天的心情都是重复前一天的话，当然没有理由去记录它。可我现在不一样，我恨不得可以说指针每跳一下，我的心情都会不同。

    现在我有一种看到曙光的感觉，虽然它离我很远，只能微微看到丝丝光亮，可我笑了，因为我找到目的地在哪里了，终于找到了。

    我后悔那一年虚度的日子，那现在看来是无痛呻吟的日子。可是，如果没有它，我想我就不会遇到现在的人了，现在我珍惜的人。

不知道我是不是有自虐倾向，我享受单恋的过程，他知道我爱他对我来说是最大的满足（如果能为他真正做些什么将会更好）。这种爱能化作我生活中的动力，我渐渐地发现，我的懒散没有了，优越感没有了，享乐没有了，而一个个也许不切实际的目标却蹦了出来，这应该算是件好事，对不对？

我想在未名湖畔散步，在博雅塔下打一个小盹。这不会只在梦里出现是不是？

   

我不理解那些声称不需要爱的人，就象我坚信一个感情生活稳定的人事业一定也会很顺利。其实人并不是完全自私的，当你遇到你爱的人的时候，你真的愿意为他做一切努力，而这种努力其实对自己来说也是受益的是不是？

    我想要更进一步，不管是为了谁，因为我没有理由沉沦下去了，我发现原来我的生命中还可以有那些美好单纯的人和事，哪怕这些人和事还不属于我、还与我无关。

    我了解我自己，没有爱我活不了，没有爱生活将会变得一团糟。

    所以，给我一点温暖，给我一丝希望，好么？

 

春天来了

早上打开窗户

发现空气暖和了

 

春天来了

院中的小花小草

都顶出了小嫩芽

 

春天来了

毛衣和羽绒服躲进了小抽屉

小肉肉却偷偷跑了出来

 

春天来了

咪咪开始有了小冲动

是呀老猫你该有个伴儿了

    明天初中同学聚会，那个家伙要去，我还是决定逃避了。

    因为去你的一切虚伪！

    我没法像没事人一样，假装若无其事。竟然有人说鄙视我，唉，你个小东西...

    我就是不去不去不去不去不去不去不去不去。

    我不想见到你！呀！

  大扫除了，很久没来。

  最近我很好，基本上吧。

  只要上铺的大妈不打暧昧电话，不笑得整个床发颤，不像大泥鳅一样固悠的话，

  我基本上，睡个好觉。

  满足啦。

    就这么躺着，就这么等着。

    等着海水慢慢没过身体，等着在充满回声的房间里无聊到自言自语。